Είτε το θέλουμε είτε όχι, η trash tv, στην καθομιλουμένη τα τηλεοπτικά προγράμματα που βρίθουν από στοιχεία υποκουλτούρας, είναι μια πραγματικότητα στα κανάλια.  Πραγματικότητα, που, ευτυχώς για τους καναλάρχες, δυστυχώς για εμάς τους υπόλοιπους, αποφέρει αδρά ποσοστά κέρδους, με τη λιγότερη δυνατή προσπάθεια.

Στη σημερινή μας βόλτα στο βασίλειο της σκουπιδοτηλεόρασης, θα κάνουμε μια τιμητική στάση στον ορισμό της. Η Ανίτα Πάνια,  γνωστό troll  before it was cool, έχει χαράξει δρόμους και δρομάκια στην τηλεοπτική χωματερή, με ιστορική αναδρομή που ξεκινά από το «Μακεδονία TV» και την εκπομπή «Χρυσό Κουφέτο», όπου έκανε τρόπον τινά αγαθοεργίες, προσπαθώντας να αποκαταστήσει πάσης φύσεως μπακούρια και ατυχήσασες σε ένα νυφοπάζαρο σε ζωντανή σύνδεση. Μετά το συνοικέσιο, αποφάσισε να εργαστεί ως κυνηγός ταλέντων στο «Je t’aime», προασπιζόμενη το δικαίωμα στην ερμηνευτική καριέρα του κάθε ξεδοντιάρη.  Με τη βοήθεια του μελλοντικού συζύγου της, Νίκου Καρβέλα που συνέθεσε μουσικά και στιχουργικά «αριστουργήματα», νέα είδωλα, ολόλαμπρα αστέρια, εμφανίστηκαν στην ελληνική μουσική σκηνή.

Είναι δυνατό να ξεχάσει κανείς την αρσενική σοπράνο Ταμπάκη, το ροκά «σχιζοφρενή δολοφόνο με το πριόνι», την «αυτοκρατορική παρουσία» του Βας-Βας, την εκπληκτική άρθρωση του Κάτμαν, την αυτοσαρκαστική μαύρη ζωή της Τσίλα, ή το κυριολεκτικό «έξω από -τα ποια;- δόντια» της Μαλάμως;

Όταν θέλει ένας σταθμός να συγκεντρώσει τόσες προσωπικότητες μαζί με μεγαλύτερη διάρκεια, δημιουργεί το reality show. Κι όχι οποιοδήποτε διαγωνισμό ταλέντων. Ποιος μπορεί να ξεχάσει τα «Big brother», «Bar» και «Τhe wall», όπως επίσης και τον κλασικό συρφετό χαρακτήρων που έφερναν μαζί τους. Το Γωγουλίνι η «νιάυ-νιάου» μπίμπο, ο «ξύνω-τ’-αχαμνά-μου» Κλεάνθης,  η κινούμενη τσόντα, ο άντρας ο πολλά βαρύς και άλλα τέτοια αξιοζήλευτα πρότυπα. Τα ρεάλιτι κόπηκαν μαχαίρι με τον ερχομό της κρίσης. Δε μπορούσαν βλέπεις να συντηρηθούν τα θερμοκήπια με τα φυντάνια.

«Όπου δεν πίπτει χρήμα, πίπτει telemarketing». Τη συνταγή αυτή έμαθαν καλά πολλά κανάλια εν καιρώ κρίσης στην Ελλάδα. Από εκεί που μετά βίας να πετύχαινες διαφήμιση για τα «μαχαίρια Ρόνκο» στις τέσσερις το πρωί, όλες οι τηλεοπτικές ζώνες γέμισαν με διαφημίσεις για μαγικές σφουγγαρίστρες, έξυπνες σίτες, υπερηχητικές συσκευές που διώχνουν μακριά τα παράσιτα και τη Σούζυ που τσούζει  να αγγίζεται  με τα πόδια χάβδα, παρακαλώντας σε να την «πάρεις» τηλέφωνο στο 9011-τάδε-τάδε, για να «χαϊδέψεις το γατάκι της».

Μέσα σε αυτό τον παροξυσμό του telemarketing λοιπόν, έκαναν την εμφάνισή τους και οι λεγόμενοι φιδέμπορες. Εταιρείες που πουλάνε μούφα προϊόντα, με δήθεν θεραπευτικές ικανότητες. Με εκφωνητή άτομο περιορισμένης ευθύνης, που όμως μιλάει με ντεσιμπέλ απογείωσης αεροπλάνου πλάσαραν σε τοπικά ή τύπου «μας ψεκάζουν» κανάλια συσκευές για οζονισμένο νερό, σκευάσματα που αδυνατίζουν ενώ συνεχίζεις να τρως σα βόδι και άλλα μαγικά ματζούνια και συσκευές.

Τα κανάλια «μας ψεκάζουν» και μερικοί τοπικοί σταθμοί αποτελούν κατηγορία από μόνοι τους στα σκουπιδοτηλεοπτικά δρώμενα. Αποστηθίζουν θεωρίες συνομωσίας και καταστροφολογίας της φυλλάδας «Ελεύθερη ώρα», έχουν φέρει εξωγήινους, τον αντίχριστο έχουν αναστήσει το μαρμαρωμένο βασιλιά και έχουν απελευθερώσει το κράκεν ίσα με καμιά πεντακοσαριά φορές. Αυτά όμως θα αποφευχθούν άμα αγοράσει κανείς το βιβλίο αριθμολογίας και συνδυασμένων προφητειών Μάγιας και σοφίας των αρχαίων Ελλήνων, που τα πουλούσε μέχρι πρότεινως «αξιαγάπητος» υπουργός προηγούμενης κυβέρνησης.  Με ηχηρά ονόματα παρουσιαστών όπως Καμπούρης, Λιακόπουλος κι ένας καραφλός που αφήνει τη μία πλευρά του εναπομείναντος μαλλιού να μακρύνει για να καλύψει το υπόλοιπο κεφάλι,  αυτά τα κανάλια θεωρούνται προνύμφες για αυτοδημιούργητους αστέρες, τύπου Εθνικός Σταρ, Έφη Θώδη και άλλες παρόμοιες μορφές.

Οι προηγούμενες περσόνες δε λείπουν και από πιο δημοφιλείς τηλεοπτικούς σταθμούς, ως καλεσμένες κυρίως πρωινών και μεσημεριανών πάνελ. Τα τελευταία, αποτελούμενα ως επί το πλείστον από χαζογκόμενες και αποτυχημένους τύπους που την έχουν δει κωμικοί, έχουν περάσει σε απίστευτα επίπεδα γελοιότητας. Άνθρωποι εκτός τόπου και χρόνου, χωρίς ίχνος κριτικής σκέψης, γελάνε με τις lifestyle επιλογές των διασημοτήτων, ξεκατινιάζονται για χάρη της τηλεθέασης, κάνουν κρυόκωλες φάρσες και χαρίζουν και 500 ευρώ πετρέλαιο στον τυχερό που θα πάρει πρώτος τηλέφωνο.

Η «ωδή στη μιζέρια» βέβαια, δε μένει μόνο εκει. Το μελό διέπει από πάνω μέχρι κάτω την ελληνική τηλεόραση. Πεινάς; Πάρε διακόσιες εκπομπές μαγειρικής. Και μετά καπάκι μια ελληνική ταινία εκεί γύρω στην Κατοχή να στρώσεις. Δε σου φτάνει αυτό; Έρχεται το δελτίο ειδήσεων να σε αποτελειώσει. Πέρα από την προπαγάνδα και την καταστροφολογία, από ένα καθεστώς που θα σου πάρει και τα σώβρακα για την κατά τα άλλα σωτηρία σου (τουλάχιστο μέχρι πριν λίγο καιρό), οι δημοσιογραφίσκοι λυσσάνε για μουσική επιμέλεια των ειδήσεων που θυμίζει θρίλερ του Χίτσκοκ και παρατεταμένη προβολή σκηνών κορύφωσης του δράματος με συγγενείς νεκρών. Στο καπάκι και μια τουρκική δακρύβρεχτη σειρά, μιας και με όσα έβλεπες τόσο καιρό, δε γέμισες σκουπίδια.

Σεχραζάτ...

comments Αν έχεις κάτι να πεις... μίλησε τώρα ή σώπασε για πάντα.