Ρε φίλε, η κοινωνία αλλάζει. «Κάτι μας είπες τώρα», θα απαντήσεις και δίκιο θα ‘χεις.

Γενικότερα, είμαι πάντα υπέρ της προόδου, αλλά δε μπορώ παρά να νιώσω μια νοσταλγία για μερικά απ’ όσα χάνονται. Υπήρχαν κάποιες ιδεολογίες, καταστάσεις, θυμοσοφίες, δεν ξέρω πως να τις περιγράψω, που με την πάροδο του χρόνου αρχίζουν να εκλείπουν. Ευτυχώς, βασικά, αλλά για κάποιον ηλίθιο λόγο λυπάσαι που δεν τις ακούς τόσο συχνά πλέον.

Όλοι μεγαλώσαμε ακούγοντας τις γιαγιάδες να λένε για το τάδε μαντζούνι και το δείνα τελετουργικό που θα σε βοηθούσε να πετύχεις κάτι. Όπου κάτι, κυριολεκτικά ό,τι χωράει ο νους. Από καλό βαθμό στις πανελλήνιες μέχρι πιο γυαλιστερά νύχια. Για όλα είχαν κάτι να σου πουν, είτε τις ρώταγες, είτε όχι.

Το πιο trending issue ήταν σίγουρα οι εγκυμοσύνες. Πόσα και πόσα κόλπα, μυστικά, μαντζούνια και τελετές που ήταν καταδικασμένα να... πετύχουν. Και δεν άφηναν στην απ΄ έξω καμία κατάσταση.
Ήθελες να μείνεις έγκυος; Οχτώ βόλτες στο φεγγαρόφως, 3 μετάνοιες, μέλι με μπρόκολο, σεξ κουταλάτο και, τσουπ, έτοιμος ο διάδοχος. Ήθελες να πιάσεις και αγόρι; Πριν το σεξ, φάε γλυκόριζα με τζατζίκι και δώσε στον άντρα σου μέλι με πατάτες. Γκαραντί επιτυχία. Τον ήθελες να βγει και γαλανομάτης; Κανένα πρόβλημα, βάλε τον άντρα σου να φοράει μάλλινο μποξεράκι, πλυμένο με με αγνό παρθένο ελαιόλαδο, για τρεις μέρες, χωρίς να κάνει μπάνιο και το βάλαμε στο φούρνο το γαλανομάτικο.

Αν, βέβαια, δεν έπιαναν όλα αυτά, κάτι είχες κάνει εσύ λάθος, η τακτική ήταν αλάνθαστη, οπότε φτου κι απ’ την αρχή. Ποια είσαι εσύ ρε, που θα πεις στην γιαγιά Τούλα ότι λέει χαζομάρες; Η γιαγιά ξέρει, ρε.

Επόμενο μείζον ζήτημα είναι το αντρικό πουλάκι. Στησιμότητα, σκληρότητα, μέγεθος, τα πάντα όλα κι εδώ. Εδώ οι αγαπημένες μας γιαγιάδες τα είχαν βρει σκούρα όταν βγήκε το Viagra (έχαναν την αποκλειστικότητα, καταλαβαίνεις), αλλά ήταν πάντα έτοιμες να σου μεταλαμπαδεύσουν τη σοφία τους. Τι κι αν έχεις πάει 70 χρονών, τι κι αν έχεις κάνει επέμβαση προστάτη, κάποια μέγαιρα σου ‘χε κάνει μάγια για να μη χαίρεσαι τον έρωτα σου με τη γυναίκα σου. Και δώσ΄ του τα 15κιλα τα μέλια να μπαινοβγαίνουν σπίτι, μαζί με κάθε λογής βοτανικό για να αλείψει πάνω στον φιρφιρίκο του ο Κυρ-Τάκης.

Για τις γιαγιάδες μας, βέβαια, το να μη σου σηκώνεται δεν έχει σε τίποτα να κάνει με το κυκλοφορικό μας σύστημα ή με κληρονομικότητα ή με οποιαδήποτε λογική εξήγηση, γενικότερα. Για όλα η ζήλια μιας ξετσίπωτης φταίει. Οπότε, προς όλες τις πρώην μας, σας παρακαλούμε αφήστε ήσυχο το πουλάκι μας. Δε λέει τώρα να κάνουμε εντριβές με ψαροκόκαλα!

Για το μάτι τι να πεις; Πιο πολλές συνισταμένες κι από ωροσκόπο είχε. Ημερομηνία γέννησης, ώρα γέννησης, χρώμα μαλλιών, χρώμα ματιών, βαθμό απολυτήριου λυκείου, αριθμό τριγλυκεριδίων στο αίμα και πότε έφαγες τελευταία φορά ντολμαδάκια γιαλαντζί. Κατόπιν απόδοσης των στοιχείων, και μετά από ενδελεχή μελέτη, καθορίζαν ποιος σε μάτιασε, γιατί σε μάτιασε, που κοίταγε όταν σε μάτιασε και τι νούμερο παπούτσι φοράει.

Κατά το ξεμάτιασμα πατάγαν και 8-9 χασμουρητά να φανεί ότι κάτι κάνουν, αν μπορούσαν να δακρύσουν και λίγο ακόμα καλύτερα, σου έλεγαν ότι είσαι πολύ ματιασμένος και σε έστελναν για depon, καφέ και τσιγάρα. Με δικά σου έξοδα, πάντα.

Υπάρχουν τέτοιες μαγκιές για σχεδόν οτιδήποτε κάνουμε στη ζωή μας. Lifehacks που είμαστε αρκετά άχρηστοι να εφαρμόσουμε οι περισσότεροι, κατά τις σοφές γιαγιάδες. Αλλά σοβαρά τώρα, πόσο ενδιαφέρον και γαμάτο θα ήταν να μαθαίναμε το πως προέκυψε κάθε τέτοια παπαριά;

Πόσα τέτοια δε θα βγήκαν για να δικαιολογήσουν τα αδικαιολόγητα; Για να καλύψουν περίεργα γούστα σε άλλες εποχές, να αναγκάσουν έναν άρρωστο να φάει ή να πιει κάτι που όντως θα του έκανε καλό, να εξηγήσουν πράγματα πολύ «προχώ» για τότε; Γενικότερα, πόσες ιστορίες, αστείες ή σοβαρές, κρύβονται πίσω από όλα αυτά;

Ποιος δε θα ήθελε να μάθει την πραγματική ιστορία με τα κουταλομαχαιροπίρουνα και τις εγκύους, τα ψαροκόκαλα και το ταχίνι για τα τσουτσουνάκια, τους χορούς στο φεγγαρόφως και τα περίεργα ξεματιάσματα; Ποιος δε θα ήθελε να ξέρει το (σίγουρα) φοβερά απλό και ξενέρωτο λόγο που τα δημιούργησε, για να πάρουν τόση έκταση;

Δεν ξέρω για σας, όσο κι αν χαίρομαι που η κοινωνία προοδεύει από τέτοιες πεποιθήσεις, είμαι σίγουρος ότι θα μου λείψουν. Έχουν την πλάκα τους και, ελάχιστες φορές, ψήγματα πραγματικής λαϊκής σοφίας. Οπότε, επόμενη γιαγιά που θα μιλήσουμε, σε παρακαλώ, μίλα μου για μαγγανείες.  

comments Αν έχεις κάτι να πεις... μίλησε τώρα ή σώπασε για πάντα.