Ήρθε, λοιπόν, αυτή η εποχή του χρόνου.

Ήρθε η εποχή που για τις επόμενες 40 μέρες θα έχουμε καθημερινά άπειρους λόγους να εκνευριζόμαστε και να θέλουμε να κάνουμε σε όλους τους περαστικούς ότι και ο Putin στην Τουρκία. Η εποχή που εμείς οι μελλοντικοί γκρινιάριδες γέροντες δεν έχουμε το δικαίωμα να δείξουμε πόσο θαυμάζουμε τις διδαχές του Stantler και του Waldorf.

Ναι, κυρίες και κύριοι, φτάνουν τα Χριστούγεννα. Αυτή η μαύρη εποχή ξαναχτυπά.

Επειδή σε βλέπω με κοιτάς περίεργα, κάτσε κάτω να στα εξηγήσω όλα. Φέρε ελληνικό με μελομακάρονο και φύγαμε.

Ξεκινάμε από τα βασικά. Τα κάλαντα.

Ας αφήσουμε στην άκρη ότι είναι ένα χαζό και απαρχαιωμένο έθιμο που μόνο κάτι παππούδια το χαίρονται.

Να σε πω, μικρέ πασάκα μου και μικρή κοκόνα μου. Εσύ θες χαρτζιλίκι για να το κάνεις τσίχλες, Pokemon X&Y, στιλό, αρκουδάκια, σκατάκια, δεν ξέρω τι τα κάνετε τα λεφτά οι νέοι στις μέρες μας. Καλά κάνεις που τα θες αυτά. Εμένα γιατί πρέπει να μου χτυπήσεις το κουδούνι στις 8 το πρωί τη μέρα που δε σηκώνω το κουφάρι μου να πάω να δουλέψω για να κοπανάς ένα κομμάτι σίδερο με ένα άλλο κομμάτι σίδερο και να χλιμιντρίζεις από πάνω; Έρχομαι εγώ εκεί που κοιμάσαι τι ωραία, τι καλά να αρχίσω να σου γκαρίζω στιχάκια των Sepultura και των Pantera, ενώ βαράω ένα gong; Όχι! Ξέρεις γιατί; Γιατί είναι ενοχλητικό!

Έλα εκεί κατά τις 4 που θα έχω χωνέψει και θα είμαι ευάλωτος, να στα δώσω υπό την απειλή του να μου τα πεις. Όλοι χαρούμενοι θα είμαστε. Τα νεύρα μου, τα αυτιά μου και η τσέπη σου. Να σκέφτεστε επιχειρηματικά η νέα γενιά, μην είστε μπουνταλάδες.

Συνεχίζοντας, ας πάμε σε έναν άλλο βραχνά. Οι δίπλες.

Ναι, στα γλυκά αναφέρομαι.

Κοιτάχτε να δείτε, όλοι εσείς οι σαδιστές των Χριστουγέννων. Όπως το να φέρει στο παιδί σου ο Aη-Βασίλης δώρο βιβλίο είναι χαζό, έτσι και το να έχεις δίπλες σαν «χριστουγεννιάτικο γλυκό» είναι κοροϊδία. Καταλάβετέ το.

Ειδικά κάτι παππουδογιαγιάδες που στο προμοτάρουν πρώτο-πρώτο όταν πας επίσκεψη. Σκέψου, μέχρι και αυτοί που το πήραν, θέλουν να το ξεφορτωθούν. Ωραία φιλοξενία, γιαγιά!

Για να γίνουμε σαφείς, 3 γλυκά είναι επιτρεπτά τα Χριστούγεννα: μελομακάρονα παραδοσιακά, μελομακάρονα με σοκολάτα και κουραμπιέδες. Ό,τι άλλη χαζομάρα σας πουλήσουν τα ζαχαροπλαστεία σαν εποχιακά γλυκά (ναι, έτσι τα ονομάζουν, από ποιο δέντρο βγαίνουν δεν μας έχουν πει ακόμα), απλά μην τα αγοράσετε. Κάνετε τον κόσμο να σας μισεί Χριστουγεννιάτικα, το καταλαβαίνετε;

Άλλο και αυτό. «Έλα, Χριστούγεννα είναι, μη νευριάζεις».

Ίσα ρε από δω που θα μου πεις και να μη νευριάζω επειδή είναι το ημερολόγιο στα τελειώματά του! Επειδή, βρε, εσείς είστε παραπλανημένοι από την κοινωνική μηχανική των Χριστουγέννων, πρέπει και εγώ να συμπεριφέρομαι σαν ανθρώπινο Τελετάμπι και να είμαι μονίμως ζεν; Μήπως να γίνουμε και vegetarians; Μην πέφτετε θύματα της προπαγάνδας των Χριστουγέννων! Το κατεστημένο δε θα περάσει! Μπινελικώστε ελεύθερα!

Μετά τους αγωνιστικούς χαιρετισμούς, ας πάμε σε ένα άλλο τεράστιο αγκάθι. Τους aficionados των Χριστουγέννων.

«Α, τι ωραία, έρχονται τα Χριστούγεννα». Το ξέρουμε. Κάθε χρόνο έρχονται. Δεν έχουν και επιλογή βασικά. Γιατί αν είχαν σίγουρα δε θα ήθελαν να ακούν εσένα να το συζητάς από Αύγουστο μήνα και να κάνεις σαν ξαναμμένο 13χρονο σε συναυλία του Justin Bieber! 30 χρονών μουλάρι είσαι, μην κάνεις σαν έφηβη στην πρώτη της ωορρηξία! Και μην το κάνεις κάθε χρόνο!

Έχουμε και τους οικολόγους κάθε Χριστούγεννα, με τα καημένα τα άγρια δέντρα που κόβονται από αδυσώπητους ξυλοκόπους στα λιβάδια που τρέχουν ελεύθερα. Και δώσ’ του να σε κυνηγάνε από πίσω όταν προχωράς να σε ενημερώσουν για το οικολογικό πρόβλημα του πλανήτη και για τις αθώες ψυχές των δέντρων που δολοφονούνται στο άνθος της ηλικίας τους.

Να τα πάρουμε με τη σειρά.

Και δίκιο να είχατε, μιλάτε σαν απεσταλμένοι του ΚΚΕ που πουλάτε Ριζοσπάστη. Κανείς δε σας ακούει στη πραγματικότητα. Συνεχίζοντας, ρε επαναστάτη της τουαλέτας, αυτά τα δέντρα δε θα υπήρχαν αν δεν τα είχαν φυτέψει για αυτόν τον συγκεκριμένο λόγο! Λέγεται πρωτογενής τομέας παραγωγής και μέσα σε αυτόν είναι η δενδροφύτευση!

Με την λογική σου, μη σε δω ποτέ να κάθεσαι σε ξύλινη καρέκλα ή να τρως σε ξύλινο τραπέζι! Κάποιος σατανικός αγρότης σκότωσε βάναυσα τα προαναφερθέντα δέντρα που έτρεχαν ελεύθερα στα λιβάδια τους, ένας σαδιστής μαραγκός τα έκανε τραπέζι και εσύ τα χρησιμοποιείς για να τρως! Βέβηλε! Εκτός αν κάνεις την επανάσταση σου μόνο για τα έλατα, που εκεί είσαι ρατσιστής. Παλιοφασίστα των δέντρων!      

Είναι κι άλλα που θα σου έλεγα, αλλά με λίγωσε το μελομακάρονο και βλέπω ότι έχεις πάρει και δίπλες, προδότη. Ας φύγω πριν μου τις φέρεις κι αυτές και με συγχίσεις.

Α, και κάτι τελευταίο. Spoiler Alert.

Δεν υπάρχει Άγιος Βασίλης! 

comments Αν έχεις κάτι να πεις... μίλησε τώρα ή σώπασε για πάντα.