Το ημερολόγιο στον υπολογιστή, δείχνει εδώ και έξι μήνες 2015, όμως μερικοί άνθρωποι, που κυκλοφορούν, ζουν και αναπνέουν ανάμεσα μας, θυμίζουν άλλες εποχές, ίσως κάτι αιώνες πριν.

Ένα από τα πιο κλασικά παλιομοδίτικα κολλήματα, είναι αυτό της σώνει και ντε παντρειάς. Όσο η πρώτη δεκαετία των -άντα πλησιάζει, τόσο αυξάνονται από παντού και οι πιέσεις για να φορεθεί η κουλούρα στο κεφάλι.

Μέσα σε όλο αυτό το ντελίριο και τον καταιγισμό κουφέτων και μπομπονιέρων, υπάρχουν κάποιες, που για να φορέσουν το πολυπόθητο νυφικό, ανεβάζουν παράσταση επιπέδου Broadway. Η πιο διαδεδομένη και εμπορική επιτυχία όλων των εποχών, είναι αυτή της σοβαροφανούς κορασίδας, της γνωστής και μη εξαιρετέας παρθενοπιπίτσας.

Με βλέμμα συνήθως χαμηλωμένο, λες και είναι η ώρα που ψέλνονται τα ευαγγέλια στη λειτουργία, η παρθενοπιπίτσα θα κάνει τα πάντα για να σου αποδείξει ότι είναι το λεγόμενο «κορίτσι για σπίτι».

Θα τη δεις να κυκλοφορεί ντυμένη, λες και την έχουν ταμένη κάπου. Φούστες και φουστάνια κάτω από το γόνατο, μπλούζες και πουκάμισα κουμπωμένα σε βαθμό ασφυξίας, μαλλιά συνήθως πιασμένα, μέικ απ ελάχιστο. Η μπαλαρίνα με τη μεταλλική αγκράφα και η αυστηρά μαύρη τσάντα πάνε σύννεφο. Κι ας ήταν οι ίδιες, που πριν λίγα χρόνια είχαν πάρει εργολαβία μέχρι και τα κοστούμια από τον καρνάβαλο. Τύφλα να ‘χει το extreme makeover για μια θέση στο νυφοπάζαρο.

Βλέπεις στον δικό τους παράλληλο κόσμο, ο τρόπος για να τσιμπήσεις γκόμενο είναι να το παίζεις ανοιχτόμυαλη και προχωρημένη, ο δρόμος όμως για να βρεις γαμπρό είναι να παριστάνεις την οσία.

Σετάκι με το ντύσιμο πάει και ο τρόπος συμπεριφοράς, αφού ο συγκεκριμένος τύπος γυναίκας, που δυστυχώς δεν τελεί υπό εξαφάνιση, έχει -ή μάλλον προσπαθεί να πείσει πως έχει-, απόψεις, που μέχρι και η γιαγιά μου απεχθανόταν.

Θα μας πει ότι δεν ξενυχτάει, δεν πίνει, δεν καπνίζει και εκείνη τη στιγμή θα γελάσει μέχρι και το λούτρινο σκυλί, που μου έκαναν δώρο στα γενέθλια μου, αφού ήταν η ίδια γυναίκα, που μεθοκόπαγε παλιότερα δίχως έλεος και γυρνούσε ξημερώματα από όλα τα πάρτι σε γνωστά και μη ξενυχτάδικα. Ο καφές θα αντικατασταθεί από σοκολάτα και πράσινο τσάι γιατί «κάνει κακό στα νεύρα», ενώ τη θέση του αλκοόλ του σατανά θα πάρει μία πορτοκαλάδα χωρίς ανθρακικό, την οποία θα ζητήσει «ζεστή-ζεστή» για να μην πονέσει ο λαιμός.

Το πιο σημαντικό είναι πως θα παπαγαλίσει όλα αυτά περί ανάλωσης σε ανούσιες σχέσεις, που έχει ακούσει από άλλα επιτυχημένα είδη του οικοσυστήματός της, τα οποία έχουν πετύχει τον πολυπόθητο στόχο. Βέβαια κι αυτή έχει περάσει από αυτό το στάδιο, αλλά πού να φανταστεί κάποιος ότι το κορίτσι με αυτή την εμφάνιση είχε ερωτικό παρελθόν πολλαπλάσιο του δέκα; 

Βέβαια το όλο υπερθέαμα, θα ολοκληρωθεί με την ανάλογη συμπεριφορά δυσφορίας κάθε φορά που κάποιος στην παρέα ξεστομίζει και την πιο απλή βρισιά, ενώ εννοείται πως οποιαδήποτε συζητήσεις περί σεξ τη βρίσκουν εκτός, αφού τις θεωρεί αν μη τι άλλο απαγορευμένες.

Σπάνια θα τη δεις να γελάσει με κάποιο αστείο ή να εκφράσει έντονα τα συναισθήματά της.Δε χρειάζεται να γίνει ρεζίλι μπροστά στους υποψήφιους συζύγους. Επιπρόσθετα, θα σνομπάρει επιδεικτικά τις κοπέλες που το κάνουν, κατηγορώντας τις για ανωριμότητα.

Θα φροντίσει να αναφέρει σε κάθε συζήτηση τις μαγειρικές της ικανότητες και ας μην ξέρει να βράσει ούτε νερό, ενώ θα υπογραμμίσει πόσο καλύτερα περνάει στο σπίτι βλέποντας ταινίες, από το να κόβει βόλτες τα σαββατόβραδα.

Το πιο πιθανό είναι να προσπαθήσει εμμέσως πλην σαφώς να κατηγορήσει όλες αυτές που κάνουν «άστατη» ζωή και ταυτόχρονα θα φροντίσει να δείξει το πόσο καλές είναι οι σχέσεις με τη μητέρα και την οικογένεια της γενικότερα. Και ας έχουν να μιλήσουν από πέρσι τα Χριστούγεννα.

Οι πολύ προχωρημένες παίκτριες θα παίξουν και το χαρτί της θρησκείας για να ολοκληρωθεί το συνολάκι της ηθικής.

Θα δηλώσουν ότι πάνε στην εκκλησία και ας φτάνουν με το ζόρι στην ανάσταση δώδεκα πάρα ένα, με το game over να έρχεται όταν η συζήτηση φτάνει στη νηστεία και την εξομολόγηση.

Αν εσύ τώρα αναρωτιέσαι, πώς αυτές οι τύπισσες βρίσκουν τελικά άντρα να παντρευτούν, μην κουράζεσαι άδικα. Η γλάστρα δε δημιουργεί προβλήματα και ξεγελάει, άσχετα αν μετά από δυο-τρία χρόνια γάμου θα μεταμορφωθεί σε κάποιο από τα αξιολάτρευτα τέρατα της αρχαιοελληνικής μυθολογίας.

Και βρίσκουν και αναπαράγονται. Σου φαίνεται απίθανο; Για τσέκαρε μια τα μέλη των μαμαδογκρούπ. Αυτές που σου περιγράφω δεν είναι τίποτα παραπάνω από τις προνύμφες τους.

comments Αν έχεις κάτι να πεις... μίλησε τώρα ή σώπασε για πάντα.