Η επιστήμη προχωρά, η τεχνολογία εξελίσσεται, ο πολιτισμός προοδεύει αλλά εμείς ματιαζόμαστε και ξεματιαζόμαστε δίχως έλεος!

Και σε κάθε πονοκέφαλο η αθάνατη Ελληνίδα γιαγιά έχει αμέσως τη λύση. Τότε ακολουθείται η ιδιαίτερη τελετουργία του ξεματιάσματος. Αρχικά, εσύ θα γκρινιάξεις πως έχεις πονοκέφαλο και ενώ η απλή λογική σκέψη θα ήταν πως έχεις κρυώσει, ή πως είναι από την κούραση ή από ημικρανίες, τότε μια φωνή θα τσιρίξει από το βάθος: «μάτι είναι, μάτι! Και σου είπα, βάλε το βρακί σου ανάποδα βρε γιαβρί μου. Αφού είσαι πανέμορφο και σε βρίσκει το κακό το μάτι! Βάλε και μια μπλε χαντρούλα, τι σε πειράζει; Ευτυχώς που είσαι εδώ να σε ξεματιάξω.»

Βέβαια, όταν θα αρχίσει το παραλήρημα για τα βρακιά και τις χάντρες θα ακουστούν και τόσα άλλα αλάνθαστα και αποτελεσματικά όπλα ενάντια στο μάτι, όπως ματάκια, φυλαχτά, σκόρδα, ματζούνια και ό,τι άλλο χωράει ο νους σου.

Η φωνή της γιαγιάς όμως δε θα μείνει εκεί. Θα σε πλησιάσει ταχύτατα και απειλητικά και θα σε φτύσει. Ναι, θα σε φτύσει! Για να μη σε ματιάξει βρε! Θα σε απομακρύνει -με τη θέλησή σου ή χωρίς- στην κουζίνα και τότε θα αρχίσει τα μαγικά της (άλλωστε, what happens in the kitchen, stays in the kitchen).

Σ’ αυτό το σημείο όμως, πρέπει να ορίσουμε και τις επιμέρους διαφορές σε κάθε σόι ή περιοχή. Διότι η κάθε γιαγιά έχει αναπτύξει κοτζάμ επιστήμη για το ξεμάτιασμα το σωστό. Και έτσι, άλλες γιαγιάδες ρίχνουν λαδάκι από το καντηλάκι σε ένα φλυτζάνι νερό και το κοιτάν καλά καλά και καταλήγουνε πως είσαι ματιαγμένη -πάντα όμως, γιατί σύμφωνα με την γιαγιά είσαι και κουκλάκι ζωγραφιστό! Άλλες γιαγιάδες καίνε τα λουλούδια από τον επιτάφιο -είναι πιο extreme βλέπεις- λένε και κάτι ακαταλαβίστικα σε σταυρώνουνε κιόλας για σιγουριά και καταλήγουν και πάλι στο γνωστό συμπέρασμα: «μάτι είναι πουλάκι μου, μάτι!» Άλλες πάλι απλώς χασμουριούνται.

Μην ξεχνάμε βέβαια και τις ακόμα πιο ακραίες περιπτώσεις, δηλαδή κάτι γιαγιάδες στα χωριά οι οποίες είναι επιστημόνισσες στο.. διάβασμα. Κι οφείλω να ομολογήσω πως πρόκειται για κανονική μυσταγωγική τελετή, όπου η γιαγιά λιώνει κεριά και ψέλνει και χασμουριέται και δακρύζει και κάπου εκεί τα παιδάκια φρικάρουν, τσιρίζουν κι αυτά με τη σειρά τους, τρέχουν οι μανάδες τους να τα μαζέψουν και τελικά φεύγουν απ' τη γιαγιά και ξεχνάνε και το μάτι και τα...  διαβάσματα!

Για να τελειώσουν όμως αυτές οι τελετές ξεματιάσματος οφείλεις κι εσύ με τη σειρά σου μετά από κανένα εικοσάλεπτο να διαβεβαιώσεις όλους τους παρόντες πως αισθάνεσαι καλύτερα και πως ο πονοκέφαλος πέρασε! Τότε, σύσσωμο το συγγενολόι θα συμφωνήσει πως φαίνεσαι καλύτερα, ξεθόλωσαν τα μάτια σου και ίσιαξαν τα ματόκλαδά σου (άντε τώρα εσύ να πείσεις τη γιαγιά ότι είχες βάλει μάσκαρα στις βλεφαρίδες και γι' αυτό είχαν στρίψει)!

Καλώς ή κακώς, η ελληνική κοινωνία το σέβεται το μάτι, μέχρι και η εκκλησία το πιστεύει! Άρα, πώς να πας κόντρα στα πατροπαράδοτα έθιμα που έχουν μεγαλώσει γεράααα παιδιά;

Βέβαια τα θέλουμε κι εμείς και τα παθαίνουμε! Δεν μας φτάνει το φέις-του-φέις ξεμάτιασμα, μετά αρχίσαμε να παίρνουμε και τηλέφωνα τις θειάδες και λοιπές ξεματιάστρες για τηλεφωνικά ξεματιάσματα. Και τώρα τσουπ! Εμφανίστηκε και η εφαρμογή για τα έξυπνα τηλέφωνα για να ακουμπάς την οθόνη του touch του κινητού σου και να εμφανίζονται ευχές και σταυροκοπήματα.

Εσένα που έχεις κατεβάσει την εφαρμογή, ένα έχω να σου πω: «Ντροπή σου! Σβήσ' την!» Γιατί σαν το original το γιαγιαδίστικο το ξεμάτιασμα δεν έχει. Μην περιμένεις λοιπόν, να σε περάσει το μάτι με την εφαρμογή, πάρε τηλέφωνο τη γιαγιά σου, ή τη θειά σου, ή την καλύτερη ξεματιάστρα από το σόι τέλος πάντων. Διότι μόνο τότε τα αποτελέσματα είναι σίγουρα και εξακριβωμένα.

Και μη ξεχνάς! Λάβε τα μέτρα σου: το βρακί σου ανάποδα και μια χάντρα θαλασσιά να βάλεις!

comments Αν έχεις κάτι να πεις... μίλησε τώρα ή σώπασε για πάντα.